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    ♥ Bon mardi - Réflexion ♥

     

     

    ♥ Bon mardi - Réflexion ♥

     

    ♥ Bon mardi - Réflexion ♥

    (auteur inconnu) 

    ♥ Bon mardi - Réflexion ♥

     

     

    ♥ Bon mardi - Réflexion ♥

     

     

     

     


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    ♥ Bon lundi ♥

     

    Bonjour à vous mes amies ♥

     

    Bon début de semaine !  Ici on a eu du beau soleil

    samedi et dimanche sans que ce soit trop chaud !

    On était très bien et je me suis reposée en lisant

    et j'ai fait quelques créations !  À demain ♥

     

     

    ♥ Bon lundi ♥

    Créa perso !  Merci Isa pour le tube femme !

     

     


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     Le 22 juin 2017

     

    Hier soir, j'ai écouté un film qui m'a vraiment mise toute à l'envers...  Ce film s'appelle Le second souffle...  À écouter si vous ne l'avez jamais vu...  J'ai eu toute une réaction !  Comme ce joli papillon, j'aurais aimé m'envoler.........

     

     

    Si vous avez du temps, si ça vous tente, vous pouvez me lire car c'est long...  Sinon, passez votre chemin et revenez demain !  Je sais, je suis très directe mais je souffre tellement en dedans que je me dois d'écrire pour que ce mal sorte !

     

     

     

    Veillez remarquer mes amies, que je ne veux pas du tout me lamenter, m’apitoyer sur mon sort ou me faire plaindre...  Bien au contraire...  Si j'écris ce que j'appellerai Bouleversement, c'est que je suis encore toute poignée en dedans et que je dois l'écrire pour me défaire du trop plein que je ressent dans tout mon corps !!!

     

     

    Voilà je tremble depuis hier mais je vais écrire ce que je ressens...  Je commence !

     

    Hier soir, j'ai tellement pleurer durant la dernière heure de ce film et tout en dedans me faisait mal...  Je venais de me rendre compte que j'avais eu un cancer et que je n'avais jamais vraiment réagis...  Pourtant, le 5 août prochain cela fera 7 ans que j'ai été opéré !   Je n'ai jamais pleuré ce foutu cancer et même que je le banalisais car pour moi c'était seulement une opération comme les amygdales...  Pourtant, il m'a enlevé tellement de choses et plus je regardais le film, plus je voyais défiler devant mes yeux, tous ces deuils que je ne me suis pas avouée...  La première année passe sans que l'on se aperçoive car on est en mode combat !  La deuxième année, mon frère combattait lui aussi un foutu cancer !  La troisième année mon frère est décédé de ce foutu cancer...  Les années ont donc continués à passer sans que je sache d'ou venait mon mal de vivre...  Hier, je l'ai vu, senti, pleuré et je veux le dire sinon je vais exploser je crois...

     

     

    Je ne pouvais me remettre sur le marché du travail donc perte de salaire et de plus, devenir une assistée sociale pour le reste de ma vie... Je ne condamne pas les personnes qui sont sur l'aide sociale car j'en fais partie...  Mais pour moi je perdais en même temps, mon autonomie...  Je ne pouvais plus avoir d'auto, la plus grosse perte pour moi qui ne suis pas capable de prendre le transport en commun car j'ai eu un accident en prenant l'autobus et avec deux côtes cassés je n'ai jamais été capable de reprendre l'autobus.  Je me retrouvais donc sans rien devant moi pour faire mes commissions ou aller juste prendre un café au Tim Hortons ce que j'adore...  Je demeurais dans un logement au quatrième étage plein, ce qui était très dur à monter quand je revenais de mes courses avec des paquets...  J'ai demeuré seule dans ce foutu trou durant 2 longues années.  Mon fils André m'a sauvé la vie en me prenant avec lui dans son logement... C'est donc la deuxième fois que mon fils me sauve la vie...  J'ai fait une tentative de suicide quelques années avant et c'est lui qui m'a trouvé et il m'a sauvé en appelant le 911...  Mais même en étant avec lui, je demeurais toujours avec ce mal de vivre que je ne comprenais toujours pas...  Je n'ai pas d'assurance pour aller voir un foutu psychologue et je n'ai pas les moyens de le payer donc comment trouver d'ou vient un mal de vivre qui persiste ???  Hier, je l'ai enfin trouver et c'est pour cette raison que j'ai tant pleuré !  Je vous écris et je dois faire des pauses car je pleure encore...  Je dois craché le morceau comme on dit ici pour enlever ce foutu mal qui me ronge depuis déjà trop longtemps...  J'ai pris du poids après le cancer (près de 40 lbs /  20 kilos) et je ne me sens pas bien car je suis pour ma grandeur trop lourde.  Ça m'occasionne des maux de dos plus souvent et je ne m'aime pas avec ce surplus de poids. Je n'ai plus de linge qui me fait et je m'en était acheter beaucoup après ce foutu cancer mais il ne me fait plus... Du à ce surplus de poids, je me suis isolée dans mon logement et c'est ce dont je souffre le plus...  N'ayant plus d'auto, je ne sors plus de chez moi donc je ne connais personne dans mon nouvel environnement qui est l'Ancienne-Lorette.  Je trouve ça très dur de rester seule toujours, toujours et jour après jour.....  C'est je crois ce qui me fait le plus mal...  Ne pas avoir d'amies juste pour aller marcher, prendre un café, jaser...  J'ai beau demeurer avec mon fils, j'aimerais bien avoir un cercle d'amis de mon âge...  À 58 ans, c'est comme si ma vie était éteinte...  Quand j'ai un foutu rendez-vous pour ma doc, examens ou autres, je dois téléphoné à mes deux soeurs qui vivent à Québec...  Parfois je me fais recevoir assez raide et je pleure à chaque fois même si je les comprends ouffff je reviens....  Si je pouvais avoir une auto au moins je serais libre calis oui libre d'aller ou je veux...  Comme j'aimerais pouvoir aller faire des activités...  Je ne sais comment vous expliquer comment la solitude peut faire mal...  Depuis bientôt 7 longues années c'est ça que je vis !  Les journées sont souvent tellement longues mais tellement...  Mon frère qui demeure à Chicoutimi ne m'a même pas téléphoné cette année pour me souhaiter bonne fête ni sur mon facebook...  Parfois cette dur et difficile solitude me fait penser :  pourquoi je suis encore là ????  Et dans ces petits égarements je pense à mon fils André qui a et fait tout ce qu'il peut pour moi !  Mais il ne peut pas plus le pauvre enfant...  Voilà mes amies, je vais arrêter ici car je crois avoir dit le principal pour m'aider à passer ce morceau de merde... Je pourrais encore en dire mais vous seriez ben tanné de me lire !  Sur ce, mes chère amies blogueuses, dites-vous que vous m'avez énormément aider dans cette SOLITUDE !

    Merci à vous qui m'avez lu !  À lundi car je ne mettrai rien d'autres car je vais rester avec mon fils André qui est en congé pour notre fête nationale :  24 juin fête du Québec !

     

    Bonne fête à tous les Québécois !

     

    ©MarieCarmen

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    Silence !

     

    Je suis assise et j’écoute le silence,

    Tout autour de moi deviens harmonieux,

    J’habite ce silence qui me libère,

    J’entends le flux de la vie en moi !

    Bourdonne dans ma tête, cette vie du dedans,

    Moment privilégié volé à la vie toujours trop vite…

     

     

    Le silence…

    Un goût qu’il vaut la peine d’apprendre à savourer !

     

     

    ♥ Bon mardi / Silence ♥

     

     


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    Oh la la mes amies, quelle température de fou !!!

    Ici il a fait 40° et un gros soleil toute la journée !

    Misère de misère !  Je n'aime pas cette chaleur là

    surtout après l'hiver qu'on a eu !!!  Oh la la, je

    n'ai pas sorti de la journée !  J'ai lu, fais un peu

    de cuisine mais rien de plus !  On a parti les deux

    airs climatisés le matin très tôt !  Donc dans mon

    logement on était très bien car il faisait entre

    22 et 23° ah comme je me sentais bien !

     

     

    Voici un très joli tuto de Saturnella

    que j'ai beaucoup aimé faire mais que j'ai

    changé beaucoup !!!

     

     

     

     

     

     


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